曾今我也是从学生过来的，见证过身边的人原来可能成绩不错但是在初中或者高中之后慢慢的跟不上节奏，慢慢的也就退学去了社会或者技校之类的。在毕业之后身边的小辈们也有厌学的，或者说不想上学的，我作为过来人也劝过。我曾今以为厌学的主要是因为吃不了学习的苦，特别高中时期。回忆起曾今的高中，我能记得就是上不完的课，写不完的作业，背不完的单词，记不完的公式。能回忆起来的美好瞬间就是跟朋友插科打诨，互相逗趣。
这本书从另一个角度来看问题，这本书提到厌学不是学生个体的问题，而是家庭、学校、社会整个生态系统的问题。本书通过一些孩子的访谈揭露了他们厌学的客观原因。
书中根据不同学生的访谈记录，列举了一些原因
父母逼的紧
父母认为人生需要提前抢跑，全力冲刺。从小学就开始规划，上重点小学，重点中学，再冲刺重点大学，特别是现在55分流的政策更加剧了这种心理和压力。在父母的高压下，孩子没有任何喘息的机会，孩子每天在学校、补习班之间转。并且还有大量的课后作业。父母盯得紧，一旦发现孩子想要休息或者中间出现停止学习的现象就会认为孩子在偷懒并且以好学校才有好未来作为说法不断的灌输给孩子，导致亲子关系出现问题。
在这种情况下，厌学会表现出这样的过程：
- 萌芽期：孩子作业拖拉，经常无法完成，成绩大幅下降。
- 对抗期：不管有没有办休学手续，孩子已经完全不去学校了，放弃学习、沉迷手机、日夜颠倒、回避交流、拒绝外出。中、重度焦虑或抑郁的青少年还会出现自残行为和自杀倾向。
- 妥协期：到了这个阶段，父母软硬兼施均告无果之后，被迫妥协
- 修复期：终于要看见曙光了，修复期的父母会更从容，能够尊重孩子，也可以自如地表达自己的想法
- 复学期：孩子有了复学的动向，通常是孩子自己主动提出的
在孩子出现厌学时，作为父母要深刻的了解到孩子不是需要被解决的问题，是孩子遇到了无法解决的问题，也就是说，厌学只是表象，我们要问的不是“我该拿孩子怎么办”，而是要绕到厌学背后去看一看“我的孩子到底怎么了”。
在发现孩子学不进去的时候父母们先把自己“稳”下来，不要唠叨，不要催促逼迫，不要一天到晚地问“你这样下去，你打算怎么办”。请家长们“稳”下来，稳下来的父母才能让孩子感受到：休息是无罪的；调整是被允许的；我如此这般，天也是不会塌下来的。
父母什么时候开始从改造孩子转变成反思自身，便是最为重要的转折点。父母的接纳会带来理解，而理解会带来改变。画重点，这里说的接纳，是发自内心地、全然地接纳孩子，而不是以推动孩子复学为目的的伪装手段。
其实，孩子在等两个答案：1.现在的我，看起来一无是处，你们是不是无条件地爱我？2.你们能不能放权，让我成为自己学业和人生的主导者？当孩子能够确信父母的爱和信任，完全不担心父母对自己的失望和管控，他就会被注入新的力量，有了重新出发的动力。
需要记住不管孩子状态恢复得有多好，要等，等孩子自己提。一旦父母主动提出复学的事情，那么孩子会敏锐的察觉出过去的体贴与照顾，过去的理解与关心都是装出来的，都是为了孩子能复学。这样会将问题再度退回到对抗期。
作为父母，我们除了为孩子兜底，关键时刻还要托举孩子。家长们要不带评判地跟孩子复盘，引导他们不断地优化解决方案，从而帮助孩子提升迎战困难的能力。孩子不想成为父母的提线木偶，而是要感受到“我背后有人”。
现在的学业确实比较辛苦，孩子普遍都有补习班和各种兴趣班要上，在学习的过程中也应该要好好休息。关于学习的问题我想起《龙珠》种龟仙人对小悟空的教导：好好学习、好好锻炼、好好休息、好好玩耍。武道的目的不是为了向人炫耀也不是好勇斗狠，而是拥有一个健康的体魄，度过一个有意义的人生。套用到学习上，我想学习知识，上一个好的学校也是为了未来能过一个更轻松和更有意义的人生。
家庭主妇在关爱孩子上过于精细
良好的孩子一定来自于良好的家庭环境。有爱心的孩子一定是来自于有爱的家庭。有一些父母，特别是一些全职带娃的母亲，一辈子围着孩子转，不断的向孩子展示我做的一切都为了你，你要好好听我的话。他们会为孩子细致的安排着一切事物，小到今天穿什么出门，几点吃饭等等细节，孩子在他们手中就是提线木偶。完全没有自由可言。
他们经常问的就是孩子大了之后怎么不乖了？怎么不听话了？怎么脾气那么大？怎么敢对家长大吼大叫了……其实没有那么多怎么了，就是因为孩子长大了，他们有了独立的思想、自主的意识，他们要“夺权”。
对于这类家长，要明白的一点是如果父母的教养方式特别顺应孩子的成长，他们没有必要叛逆。指望孩子有自驱力，那就请从主驾位置上撤下来，先坐在副驾上，帮孩子看看路况，再换到后排，偶尔提醒，待到他们成年，得体地下车，目送孩子稳稳地行驶在自己人生的大道上。
家庭中父母情绪不稳定
家庭中父母情绪不稳定，孩子在家战战兢兢，不知道下一步什么行为惹得爸妈不高兴。每一步都小心翼翼，整个家庭环境都很压抑，大家都顺着一个人。
孩子来说，父母可以没有高学历，没有高收入，但是不能没有稳定的情绪。一颗种子无法正常生长，全赖种子不好吗？更大的可能会不会是土壤营养不足、缺乏水分或是有虫害？我们单对种子进行“改造”，不对整个生态系统进行重建，等种子重回原先的土壤时，就真的能茁壮成长吗？我深表怀疑！
更直白地说，孩子的很多问题，本身就是父母造成的，当孩子已经发展到无力继续学业的地步，那么首先需要改变的是父母。
信奉打压式教育
在网上经常看到这类视频，孩子犯错误了，父母会当着所有人的面大声斥责孩子。孩子拿了奖状回来想跟父母分享一下喜悦，父母觉得这是你该做的，没什么值得骄傲的，还有人比你更优秀。他们对孩子的错误无限放大，对孩子取得任何成绩都漠不关心。这类父母觉得太多的夸奖孩子容易滋生自满情绪。他们可能信奉孩子就像弹簧一样越打压将来反弹的成就越高。但是久而久之的，孩子话越来越少了，什么事都瞒在心里。
亲子关系是教育的前提。没有正常的亲子关系，什么教诲、指导、引领，一切都免谈。细想想，待到年迈之时，孩子就算功成名就却杳无音信，我们真的会倍感骄傲和幸福吗？至于孩子，有家难回，会不会是一种刻骨的伤痛呢？不值得，真的不值得。抓紧孩子还在身边的时光吧，其实没有几年。让我们成为他们生命里最亲的亲人。
夫妻关系不和
不成熟的父母会将孩子搅进家庭争端中，不停地向孩子诉苦，让孩子为自己挺身而出。这是一种非常过分的越界行为，颠倒了亲子关系，使得孩子不知不觉成了这个家庭的“拯救者”。
作为父母，请让孩子安心做一个孩子，或者说创造一个良好的家庭氛围，让孩子可以安心做一个孩子，要知道“安心”是孩子们好好学习、健康成长的大前提。
和睦的夫妻关系是最好的家庭教育，在潜移默化的日常示范中，让孩子懂得如何与自己相处、如何与他人相处、如何与这个世界相处，这才是一辈子的财富。
遭遇校园霸凌
这几年关于校园霸凌的新闻越来越多，看的让人揪心，自己也有孩子不免想到自己的孩子是否会遭遇到类似的事情。
书中的案例，当孩子面对霸凌时无一例外，他们都曾向父母发出过求助信号，有些是直说，有些是暗示。同样无一例外，父母跟商量好了似的，都让孩子从自己身上找问题：“你是不是做了啥不对的事？”“那么多人，为什么只欺负你呀？”“你管好自己，别去惹人家不就行了？”……这种回复，对孩子无异于二度伤害。
真正疼爱孩子的父母，请认真研究一下霸凌的定义，对照孩子的现实处境和身心状态，该维护孩子的时候一定要第一时间挺身而出，这是制止霸凌最快速、最有力的行动。
孩子在校园的人际关系出现了问题
紧张的师生关系和有隔阂的同学关系是导致孩子厌学的两大重要因素。一直以来，我们把师生关系比喻成园丁与花朵，可不知从何时开始，花朵对园丁产生了“厌恶”与“恐惧”。教师随意斥责学生，甚至挑起学生间的矛盾，引导学生孤立某些看不顺眼的学生。激发了孩子们的心理反应。胆战心惊的不单是那个被老师当堂斥责的同学，还有身处这个压抑氛围里的其他每一个学生，他们躲过了老师的谩骂，但躲不过伤害。如果在这样的班级里，还找不到能够建立友谊的朋友、进不了能够获得归属感的团体，那就“雪上加霜”了。这样的学校就像一个监狱，出来了就不想再回去。
甚至有些家长只信任老师而不信任自己的孩子，怕孩子惹老师不高兴一味的要求孩子给老师道歉。就像旧社会将孩子交给老师后签了生死状，老师可以随意处理学生。
孩子在家里，他们需要包容父母；在学校，他们需要包容老师。那么，谁来包容孩子呢？孩子在学校的人际关系出现问题，首先要回到原点，无条件地爱孩子，接纳孩子本来的样子，用我们最大的能量去托举他们，尤其在他们跌到低谷时。
总结
有些时候孩子厌恶的可能不是学习本身，而是与学习相伴的恶化的亲子关系、紧张的校园人际关系。幸福的家庭总是千篇一律，而不幸的家庭各有各的不幸。什么是最好的家庭教育？和睦的夫妻关系、将孩子看作一个独立的个体、尊重孩子的心理感受、愿意倾听他们的心声、无条件的信任自己的孩子。
作为一个孩子的父亲，这本书给我提供了一些爱孩子的建议。我希望我的孩子永远不会遇上书中的案例中的情况，希望她能过一个快乐的，有意义的人生。
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